Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

День добрый, Уважаемые!

3

Вас приветствуют Андрей и Лена Невзоровы с борта яхты DELTA, и мы искренне рады, что вы заглянули в журнал кругосветной экспедиции

Друзья, кругосветное плавание закончилось, и мы сошли на берег. Но жизнь продолжается! Будем рады видеть вас в нашей новой каюте - на сайте Saillife.ru
Там мы будем продолжать общаться и готовиться к новым плаваниям.


Для тех , кто читает нас впервые, мы сделали подборку, по нашему мнению, лучших постов для начала знакомства с нашей экспедицией.




Collapse )

С уважением, Андрей и Лена.

Дела, дела…

1

Криво-косо хромая после всяческих процедур, приволакивая ногу и поддерживая штаны, которые было не застегнуть на ноющем пузе, Кэп пытался делать дела. А что делать? Матрица требует поклонения.

Дел много. А вы сами, как думаете – после трех лет отсутствии, кто это мне позволит сидеть в уютном домике и гнать самогон? Самогон гнать хочется сильно – крупные сочные яблоки падают с веток с пугающими по ночам звуками, а продукт этот яблочный у меня всегда получался отменным, друзья соврать не дадут, многие пробовали. Но, не до самогона. Как и не до собирания крепких подберезовиков и белых грибов, которыми, как специально, дразнятся с обочин подмосковных дорог активные бабушки. А как же по осеннему лесу побродить? Нет? Ничего не получится? Не успеть? Даже если три года об этом мечтал? Даже справка из больнички о временной нетрудоспособности – не отмазка?
Collapse )

Члены команды приглашаются кэпом в кают-кампанию, На рассказ о том, почему и как заклеивали дырку

От Лены
Когда то, еще в Москве в инет-магазине подарков увидела домашний пивзаводик. Подумала - забавно, и забыла. Вспомнила об этом только сейчас в Тихом океане. Подумалось: что для нас редкость или прикольный подарок, для многих иностранцев – обычная и привычная вещь.
Collapse )

Остров Баунти

Это же не тут! – скажете вы и, видимо, будете правы. Дело в том, что местные, для привлечения Его Величества Туриста, переименовали три острова между городами Лаутока и Нанди из трудно произносимых Тивуа-чего-то-там в понятные Treasure (Сокровищ), Bounty и South Sea (Южное Море). Когда я пытался сопоставить туристический гид с навигационной картой, чуть умом не двинулся. А где, кстати, настоящее Баунти?

1
Collapse )

Бора-Бора

Остров Бора-Бора это, как бы сказать, - совсем пальцы веером.Ну то есть это, типа, очень круто. Так все утверждали - и местные, и яхтсмены, и путеводители - с разными, правда, интонациями, но смысл один - если ты отдыхал на Татити, это, конечно, впечатляет, но если на Бора-Бора... то все прям должны взвизгнуть от восторга. Возможно. Островок и правда красивенький, вполне можно сделать несколько фоток

1

Collapse )

Про конец света

Не понятно, почему он 21? 12.12.12 - было бы красивее. Но в этот день было только мое ДР.

21.12.12
Сегодня весь день ждали конца света. В способе его ожидания как в капле воды отражались наши с Ленкой диаметрально противоположенные подходы к жизни. Или это просто отличие женщины от мужчины? Или следствие диеты? Не знаю.
С утра мы решили немного поработать. Ленка взялась за шкурку, я разложил инструменты у покалеченного винта.
К стати, может у кого есть мысли по поводу винта? Я нашел один, он на складе в мскве, цена 1280 евро. Надо 16(17) дюмов диаметр * 12(13) дюмов шаг, складной двулопосной. Может где подешевле есть, а то внеплановая трата сильно напрягает. Капитаны, пошукайте по рундукам.
Так вот, разложили мы инструменты, Ленка влезла на тумбочку, и принялась ритмично шкурить. Обьяснить поведение ее тела при этом не представлялось возможным. Ничего пояснять не буду, мужчины, попросите вашу вашу жену встать на табурет и с усилием оттереть пятно на стене, находящиеся чуть выше ее головы. Присаживайтесь, берите пиво, и наслаждайтесь. Длинна Дельты десять метров.

1

Collapse )

(no subject)

Поскольку новостей особых нет - так мы и стоим на Таити, ждем назначенного для поднятия лодки на берег срока – решил перетряхнуть архивы, и обнаружил, что в инет не попало продолжение истории про охоту на козла и еще пара репортажей. (или я не нашел?) Не знаю, почему так получилось, но пост заблудился где-то в недрах спутниковой коммуникации и до адресатов не дошел. Удивлен вашим молчанием, ведь написано было – продолжение следует – чего не требовали продолжения-то? Зато теперь – полный рассказ, и с фотками.

Collapse )

Лежу на палубе

Лежу на палубе, над которой раскачивается таитянское небо, Южный крест косо приколочен к бархату небес.... Ну и так далее, вся вот эта романтическая хрень. Короче, лежу, мечтаю. О чем может мечтать человек, путешествующей на яхте по райским островам с красавицей-женой, и которого дома ждут почтительные дети и добрая мама? Правильно, о Славе. Слава-то она наша, писательская, простенькая такая - "когда состарюсь, издам книжонку..." И мечтаю я, на эти южные звезды глядя, что на той книжонке написано будет:

И писал он свои лучшие произведения на Таити... пока жена с другом гуляли в портовом кабаке.

Упс... Фигня какая-то, неувязочка.

Они меня, конечно тоже звали, и не пошел я просто потому, что тупо не мог идти. События последних дней заставили меня, выпив рюмку успокоительного, срочно выплеснуть в эфир накопленную нервную энергию.

Проскочив узкое горлышко пролива, попали мы в ловушку, еще более ужастную. А с виду - все так миленько. Заходим в лагуну, выбираем место для стоянки. Выбираем, как обычно - ищем глубину метров 10-15 и бросаем якорь. Бросили. Пошли в город. Атолл называется Манихи, мы его тут же переименовали в "Манихино" - деревня такая есть под Москвой. Ну, или извините, городок такой маленький. И такой же псявинький.

Итак, наши приключения в Манихино.

Время примерно пять, центральная площадь, жара - мужики сидят на остановке, пиво пьют, бабы толстые детишек по дворам за ухи таскают. А те, что не таскают, на скамеечках сидят, семки лузгают, - в венках и с цветком за ухом. Ага. А то мало ли что подумают.

И тут на площать въезжает "Запор", груженый всяким барахлом, с притороченными канистрами, и детской коляской на веревочке. Нет, вьехать он сразу не смог, так как площадь чуть на пригорке, и подъема в горку "Запор" не осилил. Сердито вереща, откатился подальше, часа два потоптался в нерешительности, и только после этого и на площадь таки въехал. Мужики аж повскакали со скамеек, и стали пари заключать - въедет - не вьедет - умора же смотреть. Из "Запора" вываливаются три персонажа, из которых язык знает один (да и то с лексикой времен развитого социализма), и начинают метаться по городу, в поисках пожрать и пива. Много. Холодного.

Время, напоминаю, - часов пять, и все тупо закрыто. Да и открыто было немного чего.

- Мужики, а где перекусить-то можно?

- Да в булочной.

- А что там дают?

- Типа сендвичи, токо она уже закрыта.

- А как пожрать-то?

- А вон магазин еще работает, там всего купите, и на набережной и пожрите.

- Толково

Затариваемся, садимся на на площади, открываем пиво, ну и под свежий французский багет с сыром расслабляемся. (Это не гурманство, блин, больше нет в магазине ничего - хлеб, плавленый сырок и пиво) Подходит полицейский. - Уважаемые, распивать спиртные напитки.....- Все, все, уважаемый, уже ушли. Плетемся по улице, жара страшная, присесть негде. О! Булошная. С тенечком и лавочками. От тут-то мы и расположимся.

Тетя Маня из лавки: - Чего расселись - то??

- Тетенька, дык гонят отовсюду, пожрать не дают, а мы токо из моря...

- Болезные вы мои, давайте я вам пожрать сварганю.

Боря, не поняв статус заведения, заказал средне-прожаренный бивштекс с фритом и свежим салатом, только без лука, и бокал охлажденного Шардоне. Мы с Ленкой покорно сказали - Угу, и нам того-же

- Совсем болезные, вздохнула тетя Маня, и выдала нам по сендвичу в целофановом пакете.

Минут через тридцать, доживав сендвичи и допив пиво, начинаем понимать, что жрать хочется все равно. Конкретно сейчас - не хочется, но к вечеру захочется точно. А жрать консервы остоп..., стоп, стоп... - надоело. Значит, надо затариться чем-то на вечер. Закупаемся в магазине мороженным мясом, и довольные идем, обсуждая на каком из живописненьких пляжиков, окружающих городок Манихино, устроить пикник с шашлыками. По дороге распрашиваем местных:

- Мужики, а говорят, в вашем краю добывается (черный жемчуг. Нет, блин, это же Манихино...) кедровый орех

- Ну да, бывало, хаживали мужики...

- А сечас?

- А сейчас - уже нет. Как отель, от которого мы все кормились, закрылся, так и запили мужики.

- Мож остался у кого, орех-то?

- Да у тетки Аглафьи спроси, у ней вроде оставался

- А где живет-то?

- Ща дочка покажет.

Толстозадая великовозрастная Нюра с бельмом на глазу, шлепая босой ногой по асфальту (на второй ноге - вьетнамка), ведет нас по адресу. По дороге ржет по-таитянски с девками, сидящими на скамеечках. Явно про нас ржут, суки.

- Аглафьяяяя....

Крики, стучания по забору, пояснения соседей, что спят они - стучите громше - продолжаются минут двадцать.

- Чего тебе, Нюр..

- Да я к тебе глянь кого привела!

- Кто здесь!!!

- Не пугайся, они туристы, про кедровый орех спрашивали, а у тебя вроде был...

- А, ну да, свят, свят, носит, кого не поподя, прости, господи, поспать не дают... Ой, а они язык-то знают?

- Да, вроде один изъясняется

- Заходите, гости дорогие! Привет вам от всего Манихино! Ох, молодцы, что за кедровым орехом пожаловали, у нас он отменный, ни то что в Ахуе (соседний атолл)....

Вытаскиваются небогатые запасы - к каждому изделию прилеплен потертый и несколько раз переписанный ценник. Аглафья сходу сбрасывает двадцать процентов с последней цены, и выжидательно смотрит на нас. Я б ее еще бы опустил, но мы в преф играем еще не очень хорошо, и у Ленки дрогнуло лицо. А у кого-б не дрогнуло-то? Увидев такую гору жемчуга, да почти задаром? Да и после того, как они с Борей интелигентно поделили все Аглафьины запасы на две кучки, повода для торга уже и не было.

- Евро берете?

- Не, сынки, я курса не знаю, идите на почту, пусть Зоя поменяет

Зоя на почте: - Да чего Аглафья, из ума выжила? Как последний кедровый прииск закрылся, у нас отделение банка и прикрыли. Пусть в евро берет, я вот курс ей на бумажке напишу...

Аглафия, в шоке от новости о закрытии банка: - А чего я с ними, с евроми этими делать буду?

Я, начиная раздражаться, открываю рот для резкого ответа, но хитрая бабка видит, что явно переигрывает, моментом все подсчитывает, и выдает нам мешочки с кедровыми орешками.

Сытые, с мясом и орехом, садимся в "Запор", трогаемся, и проваливаемся в отромный люк, раскрытый посреди площади. Оказалось, что все дно симпатичного на вид анкриджа поросло кораллами, и якорная цепь замоталась в четырех местах. Глубина - 17 метров. Приехали.

После обязательного в таких случаях бегания вокруг безнадежно застрявшей техники, дергания за веревку и опускания видеокамеры в провал, обращаемся к местным:

- Мужики, трактор или акваланг есть в деревне?

- Дык, эта, вот - когда отель-то закрылся, все тракторы и распродали. Но мужики могут так нырнуть, они на тридцать метров ходят.

- И много, их, ныряльщиков за жемчугом-то осталось?

- Четверо. Один на рыбалке, другой запил, а третий и четвертый - вон они, во дворе напротив: один с корешами бухает, другой спит в гамаке.

Переходим на другую сторону. Выслушав задачу, и перефокусировав взгляд в центр площади, "плонжеор" (по-франц - пловец) косится на спящего товарища, и уверенно говорит - сегодня не пойдем. Завтра - не вопрос. Ящик пива. Каждому. (В стошку грина все влетело, между прочим - алкоголь здесь дорог)

Наступает вечер, одинокий "Запор" торчит посреди площади.

- Может выйдем на газон, шашлык пожарим?

- Темнота же кругом - единственное светлое место - под фонарем у ментовки.

- Ну и нормально - у них там стожки травы кошенной стоят (кучи половинок кокосовых орехов - остатки от заготовки копры), вот мы за них спрячемся, и костерок-то и разведем - и топливо есть опять же.

Наутро примчались пятеро мужиков, с шутками и прибаутками выдернули якорь, и выдали мне велосипед с багажником, приспособленным для перевозки трех ящиков с пивом. Ты в магазин не ходи - напутствовали они меня - иди к фуре (судну-доставщику, как раз разгружавшемся у стенки) там мужики продадут дешевле. (Реально, вышло на сорок процентов дешевле, чем в магазине)

Купив пиво, катим обратно велосипед. Боря, проходя мимо магазина, засуетился рукой в кармане, напредмет найти мелкую деньгу для покупки бутылочки пивка для немедленного употребления, и вся куча местных банкнот у него из кармана и выпала. Отошли мы уже порядочно, бежит девочка - Дяди, дяди, не вы потеряли? - И протягивает нам денежного колобка. Это Боря так местные деньги носит - он их зачерпывает всей пятерней из сумки, в которую он их наменял, сминает, и превращает в удобный и функциональный колобок. А поскольку пятерня у представителя боярства не мелкая, то и колобок, соответственно внушительный. Одарили девочку конфетами, прибежал ее папа, выслушал историю, с трудом сдерживаясь от того, чтоб не отвесить дуре подзатыльник, выдавил "спасибо за коньфетку" и повел дочку домой учить жизни.

Всю сцену наблюдал чел с микрофоном под мышкой. Оценив размер колобка, он вышел к нам с предложением организовать специально для нас вечер танцев "Для тех, кому за сорок". А пожрать дадут? спросила Ленка - Работает буфет, успокоил менестрель.

Довезли пиво до плонжеров, все рады, нас, естественно, посадили за стол, пропустили по-одной. Мужики, а чего буйки для швартовки не поставите? Можно было бы брать долларов пять с яхты за ночевку. - По взглядам понимаю тупость предложения - зачем собирать по пять долларов, если можно за два ящика пива достать якорь? И еще повеселиться вдоволь. Распрашиваю про следующий атолл. - Да, там тоже красиво, как зайдете, вставайте около деревни, дно не очень, но ныряльщики тоже есть. - Ураганы бывают? - Два года назад собирался, мы баб с детьми на самолет посадили, в Папиеэте отправили, сами к пальмам привязались. - И как? - Да стороной прошел...

Все, услуги оплачены, якорь поднят, план на вечер есть, можно поехать купаться на речку. Доезжаем до речки, бросаем якорь и ... опять застреваем. Правда глубина лужи всего метров восемь, завтра нырять будем.

А сегодня, пока я рассказ писал, ребята на коляске в город поехали. Уже вернулись - утопили весло и на коралл вылетели - скорее всего, дно у коляски продрали. Зато повеселились.

За Козла ответишь….

Отгуляли Хелоуин, и переползли в соседний залив – когда заходили, видели там пляжи и пальмы. А самое главное – не видели домов и людей – цивилизация изрядно поднадоела,  хотелось покоя и уединения. Расчет оказался верным. Голубая лагуна глубоко вдавалась в практически отвесные скалы, спокойный анкридж, два чудесных с виду пляжа, в тени нависающих над водой пальм. Два ящика пива. Ленка мирно дремлет внизу. Пастораль и менестрель в одном флаконе, чего еще желать-то? Якорь булькнулся, движок заглушен, можно гасить приборы и наслаждаться тишиной с пивом. Эхо привычно ответило про красоту, все стихло.  Две пробки полетели за борт. Что-то не так. Периодически тихий звук, не самом пределе слышимости, цеплялся за мозг, не давая ему расслабиться.

- Это я один слышу?  - спрашиваю Борю

- Ну да, есть мяв какой-то

- И что это?

- Что-то страшно знакомое, что-то из детства, не могу понять.

- Ленка, иди, послушай! А то мы что-то в непонятках

- Да это же коза блеет, вот ведь мужики, ни чего-то вы не слышите.

- А нам и не надо! Мы же Охотники от природы, это твоим прабабкам надо было слушать – а не бежит ли злой мамонт, что бы нас, гарных охотников вовремя разбудить. Гы-гы-гы. (Ну мы, понятно, сидим пиво пьем – чего ж нам всех прабабок-то не вспомянуть?)

- Охотники, говоришь? – с омерзительнейшей интонацией переспрашивает Ленка от лица всех оскорбленных прабабок.

- Ну, типа, да – отвечаю я гораздо менее уверенно, уже чувствуя ловушку, но еще не понимая, в чем дело.

- Так иди, охотник, добудь козу – вон она на склоне пасется.

Твою мать. Попандос. Это же вызов всем мужчинам. Злобно брошенная в лицо всех прадедов перчатка. Я один в ответе за все поколения охотников, смутными тенями сидящих у костров, и сквозь дым веков смотрящих на меня. Как, не подведет потомок-то? Или все, уже нет больше той силушки богатырской, что злого мамонта да в бараний рог…. Нет, ну надо было так попасть на ровном месте, с банкой пива в руке.

- Боря, а ты как,  вообще, охотник?

Боря мереет взглядом высоту отвесной скалы, на которой раскорячилась всеми четыремя лапами коза, пытаясь хвостом найти неустойчивое равновесие.

- Я-то, конечно, охотник, токо не горный. Если разделать и приготовить, это я пожалуйста, а вот по горам скакать – это увольте. Ты вот лучше возьми бинокль, и посмотри, кто там под пальмами бродит.

- Свиньи! Много! Ленка, а свинья пойдет для поддержания имиджа?

- Вполне, только некрупная.

- Команда, к высадке на берег пятнадцатиминутная готовность.

- Есть, сэр.

Грузимся в тузик, тарахтим на берег. Между сходящимися под углом гранитными утесами зажат оазис размером гектара три. Полоса пляжа, по которой косо сбегает ручей, пальмы, бананы, в середине небольшое озерцо. Всюду свиньи. Реально много. Начиная со щенят, размером с перчатку, заканчивая… О, Господи! Он (с больной буквы «О») шел к нам неторопливо, в развалочку. Постоял перед ручьем, обдумывая, стоит ли мочить лапы, потом не торопясь  перешел его, и спокойно-спокойно подошел к нам.  Весил Он побольше,  чем мы с Борей, вместе взятые, был черен, бивни торчали из пасти сантиметра на три, на загривке, как водится – грива, хвостиком с кисточкой похлопывает себя по яйцам, размером с два крупных апельсина, видимо, для поднятия боевого духа.  Пока Он переходил ручей, я успеваю подобрать дубину, мы с Борей  подвигаемся плечами друг к другу, Ленка ныряет нам за спины. Маневр проделан со строевой четкостью, как будто всю жизнь тренировались. Он останавливается метрах в десяти и смотрит на нас одним глазом.

- Хрю?

- Все, все, братан, поняли, были неправы, разреши удалиться?

- Хрю.

- А бананов набрать нельзя?

- Хрю!

- Понял, понял, не дурак, и не надо, уважаемый, вот эдак копытом-то копать, мы же, это, - царь зверей, вот.

- Хрю?

- Правда!

- Хрю!!

- Ладно, ладно не надо нам бананов твоих, все, все, уходим, пасть прикрой, тварь.

Тузик позорно отваливает, начинается тропический ливень, все мокрые возвращаемся на лодку. Пиво не помогает снять нервную дрожь, но после глотка рома немного отпустило.

- Не, ну ты видел? – Какова скотина! – А копыта, видели какие? – А глазки маленькие такие, злобные – Да, и слюна из пасти капает – А пятак, видели,  как фара у «Оки»…. Не, ну нах этих хрюшек, пусть пасутся, да и хозяйские они – видели, кормушки стоят.

Продолжение следует